Correntes, cadeados e algemas.

Talvez eu nunca seja totalmente sua, pois estou presa, me acorrento a coisas, e imagine vc a quantas/tantas já me algemei ao longo da minha vida.
Já me acostumei com minhas fugas incessantes, com meus castelos assombrados, é mais cômodo te deixar partir, não serás o primeiro a quem eu afasto, bem... é o que eu sei fazer, então, é muito mais fácil do que enfrentar o novo, ele sim, o novo, não está sendo cogitado.
Racionalizo todos meus sentimentos, mas ora, um sentimento não pode ser racional não é mesmo!!?
Gosto de você, lhe adoro, mas eu tenho uma certa rotina de pensamentos, estão marcados em mim, não sei livra-me deles, isso me impede de ser sua, de deixar-me nos teus braços por mais tempo que o normal, e até eu me desprender de algumas coisas e desculpas, outras chegarão e substituirão as antigas, como em um ciclo vicioso que não acaba.

Quem sou eu?

Eu sou o que há de complicado, de confuso, de indeciso.
Sou quem eu quero, as vezes quem não quero, e outras quem não posso.
Sou ajuda, amparo, defeito, erro, mas tbm sou acerto, o conserto.
Um lado todo doce, outro completamente amargo, gelado, quente, frio.
Sou timidez, atitude, um passo a frente e dez para tráz.
Tudo, nada, meio termo.
Sou escândalo, explosão, mensurável, ou não!
O oposto, o igual, o prolixo, muitas em uma só, difícil de explicar, de exemplificar, de ser!

Dedico para a A. Barroso

Não gosto de textos de amor, embora já tenha escrito uns melancólicos e melosos deles, sempre me parecem muito exagerados, alguns até me dão náuseas. Éca.
Como eu já li em uma tirinha: “Era uma vez o amor... daí eu matei ele e FIM!”, pois se o amor for uma prisão prefiro que ele esteja no cemitério ñ é mesmo? Haha’
Não eu ñ quero essa coisa toda de não saber mais viver sem a pessoa, só sair com ela, só ela, ela e ela, eu sou dependente, mas eepa isso pra mim já é demais.
Eu me contentaria em alguém que me fizesse bem, que me acompanhasse na maioria das vezes a eventos, me abrasasse e fudeu, o mundo parou, entretanto isso tudo com limites claro, não abro mão dos meus amigos e não pretendo viver a vida do meu companheiro, eu nasci com a minha e sou dona, ao menos disso. Poupem-me dessas coisas chatas e grudentas, não tenho paciência alguma para ouvir baboseiras que mais dias ou menos dias vão acabar, pq é assim que acontece, todo mundo se ama, tudo lindo, tudo maravilhoso, cara o casal nem briga, não discorda, aaa parou hein!!? Depois de um tempo o ciúme aparece, é pq a gente possui a outra pessoa ela é sem dúvidas nossa, e Deus me livre ela sair só, está lá nos 10 mandamentos que não pode. Os defeitos são jogados na cara, na rua, na praça aonde der. Então não venham pelo amor de Deus me convencer que isso é amor, que isso é bonito, e cara, que isso é normal, P-O-R-Q-U-E- N-Ã-O- É-!
Não estou dizendo que não amo, que eu não acredito no amor e seus derivados, estou apenas discordando dessa forma de amor que nos apresentam por aí, isso no mínimo é falta de amor próprio. Controlar, anular-se, privar-se, depender, não saber mais viver, na boa, isso não é nenhum tipo de amor, é loucura, doidisse, frequente já um psicólogo, psiquiatra, psicanalista, ou procure já um manicômio, e rápido isso é doença! Beijinho :*

Será que eu deixei de ser quem eu era? Ou passei a ser quem eu sou?

Á poucos dias atrás eu me recordo de como eu gostava da companhia das novas pessoas, de como ria com elas, e fazia brincadeiras, não parava de falar, e até me identificava com algumas, gostava de ouvi-las, de conhecer os que estariam comigo nos próximos anos. Não me sentia só, estava bem.
Hoje eu seleciono as pessoas com quem eu quero estar, não faço brincadeiras frequentes e nem rio das de quem faz, tudo bem falso, sem graça, morno, me desculpem, mas é o que eu acho.
É desanimador chegar a um lugar onde as pessoas não te agradam, o ambiente, cá entre nós, sempre colabora com as evoluções e conquistas, e o que eu me encontro, está sendo mais um obstáculo do que uma ajuda.
Não quero voltar pra casa e ficar na estaca zero, quero fazer meu futuro sim, e tem mais, tenho muita gente pra não decepcionar, dentre elas, estou eu mesma! Mas já pensei nessa possibilidade, de voltar para o colo da mamãe e do papai, não nego, como minha vida era mansa meu Deus, e eu ainda achava ruim!
Sei que tem muito em jogo, que é difícil, que eu tenho que estudar, que eu tenho que acordar cedo, que eu tenho que me adaptar, me alimentar direito, lavar roupa e blá blá blá, e o pior de tudo EU TENHO QUE SUPORTAR, é isso ou isso, pronto acabou, sem direito de escolha, não pq eu ñ possa escolher, mas é pq eu ñ quero outra opção que ñ seja continuar, vencer.
Realmente como minha mãe diz nada vem fácil, estou sentindo na pele, imaginava que ia ser ruim, tanto em relação às novas pessoas que iriam estar a minha volta como meus próprios empecilhos, porém está ultrapassando meus achismos de antes, está bem pior que eles!

*Ao menos não passo fome, tenho uma cama, durmo bem, tenho uma companheira que mora comigo que se acha (brincadeira rsrsr), mas eu a considero como irmã, meus pais me apoiam, e o resto eu aprendo a lidar é só questão de tempo e paciência!
Áh um beijo Larissa minha madrinha, eu sinto tanto a sua falta! Te amo!

Simples mortais

Engraçado como a vida nos surpreende, não mentem quando dizem que ela é uma caixinha de surprezas. Somos todos muito frágeis, um sopro nos sustenta. Hoje estamos aqui, amanhã, por mais rico, por mais novo, por mais bonito, podemos não estar mais.
A gente acha que tem a vida toda para realizar nossos sonhos, para conhecer os lugares que queremos, mas essa vida toda pode ñ ser muito tempo, então pensar que pode deixar para amanhã é errado, faça agora. Só nos damos conta disso quando damos adeus a alguém que amamos ou quando a morte passa ao lado, prometemos mudar, aproveitar mais, passar mais tempo com quem a gente gosta, ajudar a quem precisa, comer menos besteira, cuidar mais da gente, daí vem a rotina e pronto...estamos nós de novo cometendo os mesmos erros. Acredite, não dá tempo de dizer tudo o que queremos, o certo é fazer isso todo dia, a todo momento, sem precisar de datas especiais ou comemorativas.
Não devemos culpar Deus por isso, Ele sabe o que faz, sabe o que cada um veio fazer aqui na terra e a hora que precisa ir embora, Ele não dá um fardo que não possamos carregar e sabendo disso, queiramos acreditar que a dor vai passar, ou pelo menos diminuir.

'Deus ilumina nossos caminhos, conforta-nos, proteja-nos, que possamos ser dignos de uma vida longa, repleta de saúde, de amor, rodeado de quem a gente ama, que preenchamos nossos corações do certo, do bondoso, que a paz esteja comigo, conosco e convosco.
A quem não está mais entre nós, que esteja com o Senhor, que tenha cumprido sua missão, que possa estar em sua moradia Pai, olhando por todos nós, e que esteja descançando em paz. Amém!

Agorafobia*

¹É como se rompensessem as barragens de uma represa e a água se espalhasse rapidamente por todo lugar sem deixar nada seco ,² como se quebrassem os muros de uma prisão cheia de assassinos e você estivesse próximo ao local, ³como se enfiassem agulhas em sua pele a cada 5 minutos.

1. Angustiante
2. Desesperador
   
3. Dolorido!
   

*A agorafobia poderia ser traduzida mais precisamente como o medo de ter medo. É a anciedade associada a essa perturbação, classificada como antecipatória, já que se baseia no medo de se sentir mal e não poder chegar a um hospital ou obter socorro com facilidade. A antecipação da sensação de mal-estar é tão intensa que pode originar um episódio de pânico. É uma perturbação marcada por um estado de ansiedade exacerbada, que aparece sempre que a pessoa se encontra em locais ou situações dos quais seria difícil sair caso se sentisse mal (túneis, pontes, grandes avenidas, ônibus lotados, trens, barcos, festas, ajuntamentos de pessoas etc.)

Dúvida

Queria saber...
Se tu te sentis bem quando estás perto de mim e se ganhas o dia.
Quando me abraça se achas que o mundo parou e se o coração estremece no mesmo ritmo.
Tens medo tbm, assim como eu?

Confusão

E então ela me perguntou o que eu escondia. Eu respondi muito confusa que “nada”, nunca havia parado pra pensar se eu escondia algo de mim mesma. É normal a gente tentar nos esconder coisas, tentar que nós mesmos acreditemos nas nossas mentiras quando elas fazem doer, mas esconder algo verdadeiramente, sem que nos déssemos conta disso em momento algum, é um pouco improvável. Sei que tenho muitas limitações e elas ñ estão nem um pouco escondidas, são transparentes, até pra quem ñ quer ver, faço questão de gritá-las, mas sinceramente esconder alguma coisa, tipo um segredo... não me passava pela cabeça. E se realmente houver algo que nem eu mesma tenho acesso? Como resolver o que nem nós mesmos sabemos o que é e se é?

'

Você se interessa por muitos, acha outros tantos lindos de morrer, é atraída por alguns e jura que vai enfartar se aquele lá, te der uma moral. Mas dai quando esses momentos passam, deitas na cama e pões a cabeça no travesseiro, vês que tudo foi apenas vestígio, nada sólido, escorreu pelos dedos, acabou. Logo cedo a monotonia nem te surpreende mais, a única coisa que não consegues entender é o porquê de não te satisfazeres cada vez que conquistas um “relacionamento-flash”, e pela palavra anterior você já pode concluir. Não foste conquistada, ninguém teve você como és, só o superficial de você, ninguém sabe o quanto certas coisas a impressionam e outras podem até morrer, que simplesmente não ligas, foi muito rápido e eu sei que depois vem aquela dúvida: será que realmente valeu a pena? De certo modo foi, a necessidade humana de certas sensações são inegáveis, mas do modo emoção, aquilo foi passageiro não houve um carinho, um companheirismo, uma cumplicidade, você não sentiu borboletas no estômago e vontades absurdas de controlar ou ao menos saber onde ele estava e se alguém o faria feliz, ou ainda, se faria mais que você poderia fazer. Os olhos não faiscaram, as mãos não tremeram, o coração não estremeceu, você nem ao menos gaguejou! Não se irritou quando podia ter dito que ele é especial e não disse. Não disse porque ele é só um flerte, mais um deles, e amanhã podes arrumar um igual ou melhor, tanto faz. Na verdade, esse vazio pode ser preenchido, os obstáculos podem ser ultrapassados e você pode ir além da atração, do simples “faz bem então eu gosto”, é só deixar de olhares tudo com esse olhar intangível, mais do que ninguém, sabes bem que precisas de alguém para encaixar-se no colo nos dias de solidão e para te abraçar, com um abraço que transmite segurança, equilíbrio, conforto. Tente querer por mais tempo. Algo que não dure uma noite, uma semana um mês, já cansaste disso, e cá entre nós já te aventurastes bastante! É hora de permitir-se, de envolver-se, de ser envolvida.

' espera

Eu espero o telefone tocar, uma mensagem, um recado, qualquer sinal que seja de atenção e... Nada. Eu que acabo quebrando minhas regras, passando por cima dos meus conceitos e ligo, penso, mando mensagem. Tudo isso para o que mesmo? Tudo o que eu sinto vai por água a baixo, não vale a pena quebrar a cabeça, não vale a pena dar murro em ponta de faca por uma coisa unilateral. Nunca fui de correr atrás de ninguém, de insistir, de lutar, quando resolvo ceder o mínimo que seja, acabo por só ouvir meus ecos, nada mais. Imagino seus motivos, sei também o quanto é difícil lidar com minhas vontades oscilantes, mas quero que saiba o que andei pensando: para quem já esperou muito, quem está no ápice, não a tempo que possa ser desperdiçado, há urgência, tem que haver um retorno, caso contrário é melhor esqueceres as coisas que eu disse até aqui, pois eu estou quase desistindo e quando/se isso acontecer aí sim não haverá mais tempo.