Para 2011 e o resto dos anos!

Deus
Dê- nos saúde, paz, sabedoria... Que nunca nos falte o pão de cada dia nem a fé que nos faz continuar. Que não vejamos os problemas como o fim, e sim como uma lição de vida, como uma oportunidade de recomeço e fortificação. Guia-nos para o caminho do bem sempre. Que as pessoas doentes, desamparadas, desesperadas apoiem-se em ti Senhor que és o melhor médico, psicólogo e justiceiro do mundo. Mostra-nos o que é certo, proteja nossas famílias de todo o mal. Mais tolerância, mais coragem, mais consciência, Senhor, Dá-nos. Que esse ano que se aproxima seja repleto de bênçãos, de mudanças benévolas na vida de cada um que acredita nisso. Toca os corações amargos e cheios de ódio, óh meu Deus, creio em ti e sei que irás conduzir-nos e mostrar-nos os nossos respectivos propósitos. Amém!

Força de vontade

O novo ano revolucionário se aproxima faceiro, senhor 2011 você é um terrorista vai bombardear tudo por aqui.
- Chegou a hora de estar face a face com os meus fantasmas, com todos eles de uma só vez, irei reagir, eu irei extermina-los, por mim, por cada um que acredita que sou capaz, eu serei/sou uma vitoriosa me aguardem!

-

Não levem muito ao pé da letra o que digo, eu gosto de dar uma dramatizada às vezes, quando estamos tristes as coisas parecem ser mais do que são, não é mesmo?

(n)

Dia 24 de dezembro, um dos dias que sempre me entristece...
O natal passou a ser só o natal pra mim a partir do momento que eu percebi que essa data era para ser comemorada em família e a minha não está nem um pouco preocupada com esse detalhe, eles devem ter algo mais importante pra fazer presumo, passar o natal com estranhos, é isso deve ser mais importante não é mesmo?
Eu prefiro ficar em casa, comer qualquer coisa, dar aquele feliz natal sem graça e sem sentido meia noite pra todos, ir pra festa e ponto final.
Não é que eu ñ goste de convites dos meus amigos e que ñ queria passar esse momento com eles e suas famílias, mas aí é que está o problema, é a família deles e não a minha, me sinto deslocada, uma órfã digamos assim...
Então é isso: “um feliz natal a todos”!

conclusão

O entusiasmo de querer alguma coisa é bem mais excitante do que quando a obtivemos, fica morno.
É mais prazeroso pensar que vai conseguir algo do que tê-lo, pois quando a gente tem, a emoção é mais calma, sabemos que não teremos que lutar por mais nada, que enfrentar mais ninguém e que já é nosso mesmo!

um dia vai o outro vem.

Poupe-me dessas mentiras, dessas falsas frases, isso não me comove mais, não surte efeito meu bem.
E o tempo em que fui bobinha para o que tu dizias passou, passou em um estalo de dedos, pode seguir em frente agora.

E se você não me esqueceu, acho muito bem feito, sinta o que senti, quem não quer mais sou eu!

- Parabéns, vc fez uma ótima encenação campeão!

__

"Mas você deu mesmo um show
Realmente me convenceu
Mas agora é hora de ir
As cortinas finalmente estão se fechando
Esse foi mesmo um show
Muito divertido
Mas agora acabou
Vamos lá, faça uma reverência" ♫

:)

Eu só não quero ser adulta demais, quer dizer, perder a total graça, sabe...
Eu gosto de imaginar-me criança as vezes, quando ninguém está observando, quando estou sozinha, pois só uma criança tem outra visão do mundo e é verdadeiramente feliz sem ter exatamente um porque!
Tomar meu nescau quente e fazer birra, assistir desenho e rir com pura inocência, encher os olhos de brilho, permitir-me!
Não taxo como loucura, é apenas viver do modo que se quer, ser feliz com o que se tem!
Talvez esse seja o segredo para a longa caminhada: jamais deixar que os anos a mais nos tornem excessivamente sérios e pessimistas, que não façam nossos sonhos morrerem juntamente com o tempo!

Não!

Então é isso, final do ano, férias, natal, ano novo e por aí vai... Confesso que esse final de ano, diferente dos outros, estou desconfortável, inconsolável digamos assim. É estranha a sensação de saber que o frio na barriga terá uma proporção maior no ano que vem, por não ser a mesma sala, as mesmas pessoas, por deixar os momentos nas lembranças e viver novos. Radicalmente tudo será mudado: os ciclos, a nova casa, a comida, o tempo, o sono ou sua ausência, os dias doente, os estudos, a saudade, as manias terão que ser um pouco esquecidas algumas até eliminadas, as responsabilidades serão outras, e eu tremo cada vez que me lembro. Eu que pedia tanto pra que o ano de 2011 chegasse logo, queria agora, congelar o ponteiro do relógio!

Rhou! Rhou! Rhou!

- Eu já tive muitas expectativas para o natal: a chegada do papai Noel e com ele os presentes da listinha, família e amigos reunidos, uma ceia farta e uma noite de magia, ficar até o sol raiar com quem eu amo, todos unidos.
'Hoje o natal pra mim? É só o natal!

'entre grades

Meus problemas parecem não andar, eles correm atrás de mim!
Sufocada é o adjetivo que se encaixa perfeitamente no que sinto agora, e tudo pela simples razão de eu me estabanar nos meus atos, fazer tudo errado por motivos meus, sempre cair de boca e quebrar os dentes da frente, como conseqüência do que faço, EU SEI.
Tenho que aprender que ngm liga se é uma dificuldade minha, querem que eu me dane mesmo, que as pessoas não são boas como eu idealizo e nem irão enxergar o mesmo em mim, isso seria pedir demais a um estranho.
É caso de psicólogo sim, de um psiquiatra talvez, no entanto eu me recuso a freqüentar esses lugares, é demais pra mim saber que eu sou controlada pelo exagero do que sinto!
É tão difícil libertar-me dos meus vícios, manias e dá estranha sensação que todo e qualquer ser humano não quer me fazer mal, que DROGA nem todo mundo me ama e isso é tão óbvio! :@
Essa princesa aqui não consegue sair do seu castelo, tudo é um campo minado e suas indecisões não a deixam tentar!

Desesperadamente desesperada (bem redundante mesmo)

Eu olho pra trás e depois volto o meu rosto em direção ao horizonte, meus olhos chovem, estão em pleno dilúvio, infelizmente essa não é uma boa estação pra mim, estou oca, vazia, não faço a mínima idéia do que possa completar-me.
Desliguei meu celular não quero falar com pessoas falsas, não hoje, não agora!
Obrigada sono por livrar-me dessa nostalgia, por ser minha anestesia mais eficaz.
Sinto-me mais vulnerável ainda do que de costume e isso parece não ter fim, não consigo enxergar nada direito com os olhos cheios d’água, o que fazer então?

' THE END

Chegamos a um ponto em que tenho que tomar uma decisão,
Desse jeito não dá pra ficar,
Eu a muito tempo deixei de gostar de surpresas e ficar aqui esperando que vc vá embora
Não é uma boa, de jeito nenhum, pra ninguém eu suponho!
Não posso obrigar-te a descer, sentar do meu lado e a beijar-me...
Infelizmente não tenho esse poder, não posso ditar as próximas cenas dessa novela, porém eu posso sim proteger-me, camuflar-me, dispersar-me mais uma vez das tantas que eu já o fiz,
Temendo um final pior eu pretendo e vou acabar com isso de uma vez por todas, antes que alguém venha e mude o meu roteiro, mais uma vez, odeio surpresas!
Antes do fim vou usar meias palavras e dizer-te que eu me sinto bem com o seu abraço, com os seus beijos e da modificação que ocorre quando você me olha e sorri!

:x

"Por razões que desconheço, nossas aproximações foram sempre pela metade. Interrompidas. Um passo para a frente e cem para trás. Retrocessos. Descaminhos. E me pergunto se, quem sabe um dia, na hora certa, nosso encontro pode acontecer inteiro." (C.F.)

- O que anda acontecendo com a gente?
Estás muito longe de mim meu bem, mais do que os km nos separam, é eu confesso que eu ando correndo um pouco distante também.

'

Minha vontade era que fosse tarde,
Que fosse amanhã,
Na verdade queria q nem fosse mais nada!
Minha vontade era poder viver sem ter medo, sem pedir licença e com coragem
e valentia voraz.

Meu próprio dever

Eu não sei quem me ensinou a ter medo de polícia, a ter fobia a coisas novas,
a descontrolar-me emocionalmente por todo tipo de motivo e a ser extremamente anti-social.
Não sei quem não me mostrou como defender-me, nem como ser forte, convicta no que digo e lutar pela minha opinião até o final.
Eu desconheço a pessoa que deveria ter me feito acreditar em mim mesma, no que sou capaz e que sou ‘grandes’ coisa sim!
Eu gostaria muito de não chorar por tudo que dá errado, de orgulhar-me das minhas decisões e achar que tenho capacidade no que faço!
Não conheço quem foi tão mal comigo me fazendo ser pequena demais, frágil demais, vulnerável e incapaz de ser auto-suficiente e conduzir um relacionamento, ou ter um pelo menos.
Só sei que vc anônimo está me fazendo infeliz!
(Eu preciso de um calmante para aquietar essa vontade de saber ser e não ser na hora certa!)

Troco

Não cabe a mim julgar ou condenar uma atitude alheia, mas cada vez mais me surpreendo com a frieza humana.
O egoísmo está em toda a parte, é como um vírus, e em muitos casos não há cura.
Todos estão em busca da felicidade, da sua própria felicidade. Eu só queria ressaltar aqui que nenhum de nós é brinquedo ou objeto do outro. As pessoas por mais asquerosas que sejam costumam ter sentimentos e eles devem ser respeitados, os meus direitos acabam quando o do meu próximo começa não é mesmo? Bom, pelo menos é o que era pra ser!
Quem nunca foi feito de degrau? Isso é a coisa mais bizarra e por incrível que pareça é comum.
Reveja suas atitudes, não inferiorize quem está ao seu lado ou longe demais, ao prejudicar alguém, magoar, diminuir você só está garantindo que alguém venha e revide na mesma moeda.

Horizonte

Está acabando a minha fase mágica: de joelhos ralados, de bater o pé pra conseguir, de ter mau humor quando eu bem entendo e me esconder atrás do papai e da mamãe.
Daqui a alguns dias eu vou ter que aprender a me virar sozinha e eu sinceramente estou sentindo um medo enorme.
Medo de fracassar, de decepcionar-me, da solidão, do mundo, das pessoas ou da ausência delas, da saudade, do primeiro dia de vida nova, do segundo dia dela e da sua continuidade, embora eu saiba que tudo isso me fará crescer não está sendo bem aceito aqui dentro de mim.
O meu conforto é pensar que tudo irá dar certo, que eu estarei longe dos meus pais, mas sempre vou poder vê-los e que serei o orgulho deles e o meu próprio!
Deus está me guiando, o meu caminho vai ser iluminado por Ele que está acima de tudo e todos. Amém!

Horizonte

Está acabando a minha fase mágica: de joelhos ralados, de bater o pé pra conseguir, de ter mau humor quando eu bem entendo e me esconder atrás do papai e da mamãe.
Daqui a alguns dias eu vou ter que aprender a me virar sozinha e eu sinceramente estou sentindo um medo enorme.
Medo de fracassar, de decepcionar-me, da solidão, do mundo, das pessoas ou da ausência delas, da saudade, do primeiro dia de vida nova, do segundo dia dela e da sua continuidade, embora eu saiba que tudo isso me fará crescer não está sendo bem aceito aqui dentro de mim.
O meu conforto é pensar que tudo irá dar certo, que eu estarei longe dos meus pais, mas sempre vou poder vê-los e que serei o orgulho deles e o meu próprio!
Deus está me guiando, o meu caminho vai ser iluminado por Ele que está acima de tudo e todos. Amém!

'

Eu queria que o senhor me botasse no colo e me levasse para dormir,
Apagasse a luz quando eu a esquecesse acesa, corrigisse minhas tarefinhas e
Fizesse bichinhos na parede quando faltasse energia.
Brincasse de esconde-esconde, assistisse desenho comigo e me tirasse
Do castigo quando me botassem.
Queria que brigasse quando eu falasse demais, levantasse e me jogasse pra cima para q eu pudesse cair em um abraço.
Infeliz ou felizmente eu cresci, acho que o senhor também, e é uma pena isso tudo
Ser passado. Sinto muita falta, saudades de ser o seu orgulhinho.
Eu te amo!

Perigo!

A gente sente o cheiro do perigo de longe, melhor dizendo ele percorre cada partícula corporal que temos, nos dá aquele frio na alma e aí não tem jeito, o otimismo quer esconder-se, é difícil convencê-lo a emergir.
Ficar face a face com a possibilidade de dizer adeus a quem te faz feliz e ao que te faz bem é um gigante mostro de desespero e dor!
- Deus, obrigada por nos proteger, eu sei que o Senhor estava lá conosco, desculpe-me por um segundo achar que não me amavas, não é o que realmente acredito, eu sei que olhas por nós e sou grata!
Pode não ter sido tão grave aos olhos alheios, mas o que se passou pelos meus pensamentos na hora, me deu um choque: somos muito pequenos, frágeis demais, quando o risco é grande e não há nada a se fazer, entendemos que somos todos iguais e sujeitos as mesmas coisas. Deus é por todos nós, mesmo que no momento estejamos cada um por si.

'momentos ruins todo mundo tem.

Quando alguma coisa dá errada, a gente sempre esquece de tudo almejado até então.
A auto-estima da um tchauzinho, mesmo que breve, e o desânimo toma a frente da situação. O que eu estou tentando explicar é que enquanto eu não chorar toda a minha tristeza e o poço de orgulho virar calmaria, não enxergarei de forma limpa e correta o que aconteceu, não resolverei esse detalhe q no momento toma uma grande proporção dentro de mim.
Mas eu sei que amanhã eu vou sim retomar as minhas perspectivas!
(- Pq hoje acabou.)

'Aspirando o atual

Que mal pode haver em acreditar no novo, achar que ele será ótimo?
Resolvi dar uma chance a ele, esvaziei os bolsos, das âncoras, que lá estavam impedindo meu desempenho positivo, descobri q desfazer-se de coisas q já estavam engavetadas melhora muito a trilha, nada de coisa velha no meu novo!
Minha bola de cristal imaginária está convicta que essa ela acertou, vai dar tudo certo! (pensar que ñ irá dar agora ñ ajudará em nada e me é desagradável, fico com o que me faz feliz)
-
Então... O cinto de segurança está bem preso, lá vamos nós ao norte, espero a hora de descer em outra parada obrigatória, enquanto isso admiro a paisagem e masco meu chiclete pra conter a ânsia!

"Pq há o direito de indignação!

Comumente assistimos na TV guerras em outros países, homens-bomba, carros-bomba um absurdo implausível!
Mas apesar dos pesares ficamos felizes por não haver nada disso “no penhor dessa igualdade” certo?
ERRADO, erradíssimo! Ao contrário do que pensamos e associamos guerra não é composta apenas de tanques e mísseis, há outros conflitos igualmente piores, MONSTROS matam crianças inocentes, homens e mulheres por ciúme, por puro ego, isso é o máximo do egocentrismo. No meu conceito essas pessoas, se é q posso chamar assim, não disponibilizam nem de 1% de massa encefálica ou pelo menos não a usam do modo correto, recuso-me a acreditar que esses elementos evoluíram de alguém, ou de alguma COISA!
Toda essa gente que mata sonhos, tira a vida dos seus “semelhantes” merecem e terão a punição mais justa e com quem é supremo: Deus.
E por mais incrível que possa parecer essa guerra que em silêncio engloba vários outros itens macabros e de baixo calão entrou para a normalidade, para o cotidiano.
De duas, uma, ou o Brasil vai descer de amor, esperança e braços cruzados até se afundar nessa lama podre, ou “Os sem escrúpulos” vão mesmo conquistar com todo o braço forte e armas pesadas nos teus próprios seios, até a morte!

'Emotion

A euforia voltou com o velocímetro atacado, eu a sinto dentro de mim.
Só de olhar os raios solares tocando minha pele e respirar o ar do lado de fora da bagunça do meu âmago, pude observar que não estou presa a nada e infelizmente a ninguém, então se nenhuma outra pessoa o faz não há motivos para eu aprisionar-me, eu posso a qualquer estalo do relógio pegar minhas malas e partir.
Isso me revigorou!

'

Fazes-te de criança, te jogas, esperneia. Priva-te de olhares, gestos e atitudes e se larga. Boneca de pano não quer enxergar além do que a cerca, tapa os olhos e continua com a razão de baixo dos braços, boba! Seu quarto a sufoca, porque ela quer gritar, ela quer dançar a noite toda e a porta fechada a impede. Chora coitada, te fazem de borralheira eu sei, mas virarás cinderela, pode acreditar! Menina ingênua vai viver, vai achar-se, ou te acharão, pois certamente te procuram. O tic tac não espera, ouça o som, ele não para! E no final do dia você continua sentada, sem um amarrotado no vestido, esperando sei lá pelo que, para descobrir, que não tem nada pra descobrir, apenas para aprender!

Eu...

Não gosto de esperar, principalmente quando é preciso, surpresas sempre vem antes, quando estão em minhas mãos.

Eu tenho medo das coisas mais improváveis e flutuo sobre o perigoso.

Os dias frios ou chuvosos sempre parecem uma eternidade quando estão em seus respectivos momentos, parece q eu nunca mais verei o sol novamente.

Acho graça de tudo, das besteiras mais sem graças, no entanto me recuso a rir da piada que é o mundo hoje.

Creio que a minha vaidade é um vulcão, tem certos momentos que ele entra em erupção, outros não dá a mínima pra imagem refletida no espelho.

Canto conforme a música, desconforme ela e até quando ela nem existe.

Hesito em me entregar a certas coisas, porém quando me entrego difícil não me ver com o macacão manchado e o rosto melado de planos e sonhos.

Falo em um tom crescente: baixo, médio, ALTO quando eu vejo estão acenando para eu diminuir o timbre exorbitante da minha voz.

Eu sou ansiosa que só eu mesma, adoro repetir inúmeras vezes o que eu gosto de ouvir até cansarem, até eu me cansar e parar, parei!

1:29

Eu sempre vou dizer o que quero com os olhos, preste atenção meu bem,Vou correr todo o mundo, mas sentirei falta, sentirei saudades e voltarei pros braços de todos vocês, anjos de luz.Aplausos meus queridos, muito obrigada por tudo!Oh! Logo estarei aqui novamente, terei no rosto um sorriso grande e eu desfarei minhas malas, não se angustiem, eu vou fincar-me pra sempre em algo que lembre vocês, no ritmo que quiserem, no tempo certo eu ressurgirei.Lentamente eu estou ampliando meu ser, estou dando um paço a mais do meu limite antigo e não vou tirá-los disso, não vocês.Quando as águas refletirem o sol, eu vou tê-los em mente, quando a lua estiver pregada no alto do céu eu vou orar queridos, por cada um.Meu adeus será breve, prometo, os ventos me impulsionam para frente, não vou dizer não a eles, queria que estivéssemos de mãos coladas nesse momento, mas cada um tem seu quebra-cabeça e eu sou apenas uma peça do de vocês, eu entendo, não acho ruim sem uma peça o quebra-cabeça nunca ficará completo. Seguiremos então com os corações entrelaçados e o sentimento de amizade pura, é verdadeiro. Eu sei que é necessário, desculpem-me, espero que ainda me queiram de volta no meu regresso, porque eu, eu sempre vou abrir meus braços e azas para protegê-los, para amá-los.

- Por algum tempo eu vou ter que viver por aqui longe de você e do seu carinho ♪ [vida cigana]

-Dedico a todos meus amigos!

'e se houver algum culpado, sou eu!

Toda vez que eu te procuro, você nunca está lá, você nunca está aqui!Completamente o oposto de mim que sempre fui o seu suporte, não estou jogando na cara e nem sendo hipócrita, reconheço tuas virtudes, conheço tuas verdades e apoio tuas loucuras, mas eu quero, preciso dar e receber, ter um retorno, qualquer retorno!Não sou um exemplo de perfeição, de correto [seja lá o que for ele], não exijo isso de você, os defeitos peculiares são a identidade e a referência de um indivíduo, talvez isso ñ seja bom ou talvez seja, depende de quem estamos falando, ñ vou mudar isso. Assim como eu quero obrigar-te e vc ñ me atende, não me obrigue a fazer o que eu não quero, não me iniba ou acue, por favor, será recíproco.Estou agindo errado, eu sei, a distância tornou-se um via muito longa dentro e intangível fora do que sou, do que acho ser, e você não tem culpa disso, aliás, ninguém fez parte desse meu abalo emocional. O que eu peço é paciência, é compreensão, atenção mesmo que eu ñ mereça que eu ñ ofereça o mesmo nesse momento.

'Mas não estou indo embora ♪

Eu estou sentada, ouvindo Engenheiros, mascando um chiclete sem gosto, pela janela observo a rua sem movimentação, agarrada em meus pensamentos inconstantes.
Hoje uma data especial, que juntamente com os outros dias ñ me saltam aos olhos, a atenção, de mãos dadas com a euforia mudaram-se daqui.
Notei meus pés descalços, que não se importam com as sandálias de dedo jogadas no vão do corredor, eles apenas querem caminhar,
mesmo que desorientados e preocupados com o caminho árduo que percorrerão.
Hoje, joguei meu chiclete fora, fechei a janela, me desfiz dos meus calçados,
sai sem direção, apenas com o som dos Engenheiros na cabeça e alguns pensamentos corrosivos.
Por hoje, nada mais me fará desistir ou esquecer os meus planejamentos,
as minhas convicções, e as palavras duras que ouvi, só por hoje.

'eu sou o que eu escrevo

A verdade é que ñ eu sei como começar um texto, a minha noção de coesão é baixa, meus vícios de linguagem são muitos e eu ando exagerando na elipse ou na ausência dela.

Eu vejo que possui muita ambiguidade no que escrevo, ou talvez até uma tripla interpretação, bem anfibológico, confesso, porém esse é o meu estilo de narração, gostando ou ñ!

A maioria deles não tem uma conclusão objetiva, isso quando ela existe.

Englobo vários assuntos, situações, constatações, pessoas, gênero e número em um texto, diria até que em uma frase, sim uma confusão, talvez vc ñ entenda nada do que eu queira transmitir.

Acho que deve haver alguma coerência em meus pensamentos, bem, isso é só a minha opinião, também nem importa.

A estrutura textual não é excelente, de fato, mas nem quero que seja esse é o meu diário e não o meu livro, minha gramática ou o meu dicionário, entenda como quiser e se quiser, ora... Ora não tenho problema algum com a minha falta de nexo, vc tem?