..

Sempre que me machuco só olho para a ferida quando a dor passa.
Acho que por isso não mantenho contato com vc, porque ainda não deixou de doer!

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-Áh, no futuro quando eu for mais velha irei dedicar-me mais, amar mais, ser menor imatura, prometo não me ofender com pouco ou chorar por nada. Tentarei compreender mais ainda as pessoas, porém com limites, não me botarei em segundo plano em todas as situações, serei mais esperta, mais disposta, menos tímida, mais positiva quanto ao que eu consigo fazer ou não e eu também...

-Menina, acontece que você já cresceu!

Caio F. Abreu

(…) “Ando com uma vontade tão grande de receber todos os afetos, todos os carinhos, todas as atenções. Quero colo, quero beijo, quero cafuné, abraço apertado, mensagem na madrugada, quero flores, quero doces, quero música, vento, cheiros, quero parar de me doar e começar a receber. Sabe, eu acho que não sei fechar ciclos, colocar pontos finais. Comigo são sempre vírgulas, aspas, reticências. Eu vou gostando, eu vou cuidando, eu vou desculpando, eu vou superando, eu vou compreendendo, eu vou relevando, eu vou… e continuo indo, assim, desse jeito, sem virar páginas, sem colocar pontos. E vou dando muito de mim, e aceitando o pouquinho que os outros tem para me dar…”

Sem despedidas

Dissemos que jamais nos separaríamos. Depois de algum tempo eu fui a primeira a querer essa pausa, alguma coisa em mim se desligou, se desconectou, se rompeu, um mecanismos de defesa talvez.
Estar na sua presença me perturba, me dói muito e não me pergunte o porquê, resolvi então que teríamos o mínimo de contanto, sim eu decidi sozinha, por mim mesma, um tanto egoísta não é? Eu sei!
Melhor desse modo. O nosso antigo vínculo vai ficar nas lembranças não há dúvidas, mas é que agora não dá mais pra sermos Nós, tem q ser ou Eu ou Você, agora os caminhos se bifurcam. Então que seja. Mais produtivo assim!

Cicatrizes da alma

A gente sempre acha que tudo passou, que não atingi mais. Só nos damos conta que atingi sim, quando estamos diante de uma situação parecida, de um cheiro, do vento, de uma pessoa que achávamos que já estivesse no passado, então retorna aquela sensação de insegurança, aquele sentimento que já conhecemos bem, e ele surge como se tivesse nascido ontem, porém com modificações , vem junto com a dor de sabermos que não tem como esquecer, nem passar uma borracha, apagar do inconsciente certas coisas, amenizar algumas lembranças, que foram letais, e não tem como nada disso acontecer de novo para que assim pudéssemos fazer diferente, transformar em algo melhor, pois agora é isso, uma marca, faz parte da gente, é lembrado, mas não, não muda.

"

Olhe, não fique assim não, vai passar. Eu sei que dói. É horrível. Eu sei que parece que você não vai agüentar, mas agüenta. Sei que parece que vai explodir, mas não explode. Sei que dá vontade de abrir um zíper nas costas e sair do corpo porque dentro da gente, nesse momento, não é um bom lugar para se estar. Dor é assim mesmo, arde, depois passa. Que bom. Aliás, a vida é assim: arde, depois passa. Que pena. A gente acha que não vai agüentar, mas agüenta: as dores da vida. Pense assim: agora tá insuportável, agora você queria abrir o zíper, sair do corpo, encarnar numa samambaia, virar um paralelepípedo ou qualquer coisa inanimada, anestesiada, silenciosa. Mas agora já passou. Agora já é dez segundos depois da frase passada. Sua dor já é dez segundos menor do que duas linhas atrás. Você acha que não porque esperar a dor passar é como olhar um transatlântico no horizonte estando na praia. Ele parece parado, mas aí você desvia o olho, toma um picolé, lê uma revista, dá um pulo no mar e quando vai ver o barco já tá lá longe. A sua dor agora, essa fogueira na sua barriga, essa sensação de que pegaram sua traquéia e seu estômago e torceram como uma toalha molhada, isso tudo – é difícil de acreditar, eu sei – vai virar só uma memória, um pequeno ponto negro diluído num imenso mar de memórias. Levante-se daí, vá tomar um picolé, ler uma revista, dar um pulo no mar. Quando você for ver, passou. Agora não dá mesmo pra ser feliz. É impossível. Mas quem disse que a gente deve ser feliz sempre? Isso é bobagem. “É melhor viver do que ser feliz”. Porque pra viver de verdade a gente tem que quebrar a cara. Tem que tentar e não conseguir. Achar que vai dar e ver que não deu. Querer muito e não alcançar. Ter e perder. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e dizer uma coisa terrível, mas que tem que ser dita. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e ouvir uma coisa terrível, que tem que ser ouvida.Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e ouvir uma coisa terrível, que tem que ser ouvida. A vida é incontornável. A gente perde, leva porrada, é passado pra trás, cai. Dói, ai, doi demaais. Mas passa. Está vendo essa dor que agora samba no seu peito de salto agulha? Você ainda vai olhá-la no fundo dos olhos e rir da cara dela. Juro que estou falando a verdade. Eu não minto. Vai passar." Caio Fernando Abreu

:/

Sabe aquele medo de fracassar?
De querer ser muitas coisas, gostar de muitas pessoas e acabar sem merda nenhuma!?
Pois é, esse medo anda rondando sobre mim. Estou em uma inutilidade só, a produtividade passou bem longe. Droga, queria tanto sentir orgulho de mim, me encontrar, me sentir mais feliz, mais inteira.
E o que resta de tudo isso é o medo, o sentimento de vazio e só.

'

Somos inflexíveis,

Inflexíveis nos amores, nos gostos, nas opiniões e nos olhares quanto à postura alheia.

Veja bem, a nossa percepção muda de acordo com o ângulo da situação, da imagem, tragamos isso para o campo sentimental, nada é uma verdade absoluta, ninguém é só o que se vê ser.

Fomos feitos, moldados, construídos com tudo o que passamos, cada dia um tijolinho, uma experiência, um aprendizado, e tudo isso foi imutável? Todo esse processo foi estático?

Porque nos falta a permissividade? Cada ser é único e teve a sua interpretação de algo, por isso deve ser respeitado, não pode ser pego pra cristo só por pensar diferente de você.

Ouça o que o outro tem a dizer, não o julgue, na sua cabeça ele pode ser mais um idiota no mundo, porém até os idiotas tem um motivo para serem como são, respeite. Será que as besteiras que você acha que ele está dizendo não tem nada de produtivo, nada que acrescente em sua vida?

Em um mundo de várias raças, cores e etnias em um mundo tão diferente, porque sermos inflexíveis?

fato

Não importa o que eu te diga, se eu te apontar ou mesmo esfregar a verdade na sua cara. Não adianta. Sempre farás o que quiseres fazer e acabou.

te amo!

Sabe aquele teu sorriso que me deixa boba? que me faz rir só por ele estar estampado em seu rosto? Então... eu me apaixonei por ele, por você, pelas coisas que tu és e pelo que me fazes ser! Eu percebo o cuidado que tens comigo, a forma que me olhas, me beijas, diferente de todos que já haviam passado em minha vida, não há comparações quanto isso, e sinceramente quanto a todo o resto. Alguma coisa em mim mudou depois de tudo, depois que você pegou suas malas, entrou e passou a morar em meu peito verdadeiramente. Aquela coisa enorme, aquele sentimento espaçoso, a saudade mesmo você estando perto, a maneira dengosa, até quando dizes ‘não’ naquele tom que só vc sabe, eu me sinto feliz, juro que sinto, tenho vontade de te abraçar forte toda vez que o teu olhar e os teus lábios dizem que me amam, e fica ecoando em minha mente o som doce da sua voz e o brilho dos teus olhos me fazem enchergar o mundo de outro modo. É verdade quando diziam: o amor nos torna completamente tolos!

'Agora é a hora de dizer
Que hoje eu te amo
Não vou negar
Que outra pessoa não servirá

Tem que ser você
Sem por que, sem pra que
Tem que ser você
Sem ser necessário entender (8')

Quando há amor.

Você vai sim sentir vontade de ficar com outra pessoa, sentirá atração por outros também, alguns irão te chamar uma puta atenção, mas só aquela pessoa que você escolheu para ter ao seu lado tem todos os adjetivos que você queria encontrar em alguém, tem tudo que te completa, te basta, o carinho e o amor que te suprem, te dá uma alegria em maior dosagem que qualquer outro possa dar, e diante de tudo isso você vai escolher ser fiel, ter fidelidade, pois caso contrário o pior de tudo não vai ser a cara de decepcionado de quem você gosta ou ama, vai ser perdê-lo por falta de controles próprio. E isso sim, vai doer muito!

Amizade

Chamei por você, me disseram que aquela casa não era mais sua e já fazia algum tempo. Eu fiquei perdida, passou em minha mente um filme de lembranças que vivemos naquela casa, brincamos, corremos, pulamos, crescemos ali! Era só olhar para tudo ali e nos ver, tudo ali lembrava um pouco a gente. Venderam a casa, e as nossas travessuras, os nossos sonhos de criança, venderam também o modo como todas nós éramos próximas, não podiam ter feito isso, porém infelizmente fizeram. Uma de nós até chorou com tamanha injustiça, ela não conseguia acreditar... ora minha amiga, não chore, levaram apenas os objetos, os cômodos e as paredes rabiscadas com as nossas fantasias. Temos do lado de dentro do peito muito mais que isso, é um sentimento grande, forte, amadurecido, que não podem nos tirar sem nossa permissão, e nem dar, vender pra outra pessoa, porque ele sim, é nosso!

e o tempo se vai...

A minha maior dúvida é o porquê que essa parte terrível do que eu era, não se desprega de mim, nem com o tempo, nem com as experiências, nem com as minhas sinceras vontades de isso ser possível.Tinha desejos de mudar, uma mudança boa, mas não foi assim que aconteceu, sou uma reciclagem ruim do que era, transformei os meus medos de antes em silêncio, em isolamento, em desistência. E por mais que eu grite, chore e me descabele eu sigo com todas minhas frustrações, sem saber como deixá-las para trás, pode parecer absurdo, mas tudo o que me faz paralisar é algo fixo em mim.

Era ruim, se tornou pior.

Ventania de lembranças

O vento gelado desse dia frio traz-me um sentimento triste, me sussurra no ouvido a diferença dos meus dias, a adversidade das pessoas, os momentos que ficaram presos no passado, as músicas que já não me fazem dançar.
Mostra-me que o pedaço do céu que eu tanto queria, passou a ser de outra pessoa, agora ele está coberto de neblina, de escuro, até o sol passou a aparecer pouco depois de um grande desgosto, de um dessabor.
O ar toca minha pele, causa-me arrepios, pego-me recordando o tanto que é incomoda a sensação de ouvir o som ensurdecedor e sentir o cheiro dessa estação do ano.
Espero que amanhã tudo volte ao normal, que o gélido e o assobiar do vento se afastem e levem o vazio, o oco, a dormência que eles me causam.

Falsidade

Engraçado são as pessoas que gritam, falam mal, revolucionam, por uma coisa que nem elas próprias podem oferecer, nem elas mesmas cumprem.
Querem igualdade, dignidade, humildade, mas elas precisam primeiro enxergar se isso é compatível com a personalidade delas.
O que eu vejo muito é um bando de hipócritas, urrando os seus direitos e até mesmo o do outro, e fazendo tudo pelo avesso.
Causa repulsa as situações que me obrigam a viver, dá náuseas, um querendo ser melhor que o outro, e não estão nem aí para ninguém que possa ficar mal por conta disso.
Gente que é gente respeita, gente que é gente se uni e não precisa desmerecer ninguém para inflar o seu ego, para exaltar suas qualidades, pois quando se pisa em alguém são os defeitos que ficam a amostra, pregados em negrito na testa.

'

Aqui faz frio, faz calor, faz falta, faz vazio.
É sem graça, sem risada, sem gargalhada, sem força.
Não tem vontade, não tem garra, não tem significado.
Há saudade, nó na garganta, um choro engasgado seguido de sensação de fracasso, um fechar de olhos que é uma fuga, existi uma rotina amarga difícil de ser digerida, de ser aceita.
Contem um desejo de gritar, de correr, de chorar, de explodir, de sumir.

'Espelho

Já não tenho a mesma ótica de algum tempo atrás e nem sou mais a mesma. Ganhei alguns anos, deixei de acreditar em verdades que eu tinha como irrefutáveis. Acrescentei à minha bagagem conceitos polidos, resgatei coisas, até então, sem nenhuma serventia do lixo, e as canonizei. Mudei sonhos, (re)encontrei pessoas, disse um adeus dolorido aos trecos que eu acumulava. Logo eu que sou tão apegada as minhas coisas, as pessoas que me rodeavam, tive que largar mão de quase tudo, tive que flexionar o que eu era, para então passar a ser.
O tempo obrigou-me a pincelar transformações, encerrar ciclos, não quer mais deixar-me dormir e acordar descansada, fazendo as horas parecerem segundos. Com tudo diferente, é certo que: eu, vc, as pessoas, os minutos, os lugares, os momentos, não são iguais aos que foram a um minuto atrás (e jamais serão).

Somos foda (8'

Se fossemos homens seria melhor, se fôssemos feios saberíamos que teríamos que ser arrumados e estilosos,
Poderíamos pegar uma na frente da outra e dar umas desculpinhas que ia colar,
Pegaríamos o telefone das gatinhas e ligaríamos na hora que quiséssemos e se quiséssemos,
No mínimo seríamos fodas, se fossemos gostosos as meninas nos buscariam em casa e nos levariam para as festas, se não fossemos, nos perseguiriam do mesmo jeito pois conheceríamos as manhas como todo homem que se preze conhece, ficaríamos com duas ao mesmo tempo e não seria anormal, nos gabiaríamos e diríamos “te amo” pra todo lanchinho que aparecesse e no final daríamos um pé na bunda delas, trocaríamos elas por uma boa cerveja.
Por uma piada da vida somos mulheres e temos que nos portar como quase santas, mas isso não quer dizer que não saibamos como jogar, ao nosso modo é muito melhor, pois é escondido, é discreto, e não nos queimamos fácil.
Porém uma coisa eu digo: se fossemos homens as meninas teriam
que se cuidar, áh isso teriam sim!

a(ini)mizade

Estava refletindo e me dei conta do quando, em alguns relacionamentos, só as pessoas se deram, só elas pularam de cabeça, ou fingiram isso. Eu não. Eu fria. Eu pedra. E eu não sou atriz.
Até me encanto, mas o relógio precisa rodar milhares de vezes para que eu concretize esse sentimento. É uma escolha, um jeito acabado de ser. Não intendo como certas pessoas tem facilidade a apegarem-se as outras em tão pouco tempo, isso é expor o rosto demais aos tapas violentos de falsidade, interesses e futilidades que podem ser demasiadamente agressivos. Costumo analisar muito bem com quem me relaciono, estudo as opiniões, as atitudes, pois já me frustrei muito com aparências, com máscaras. As fotos sem importância mostram nitidamente isso, foram só registros, momentos com gente que hoje nem sei por onde anda, que tanto faz se estivessem comigo ou não naquela hora, acordaria no outro dia do mesmo jeito, sem nenhuma olheira de preocupação por conta disso. Tenho um círculo de amigos fechado, forte, é difícil ampliá-lo, é raro me convencerem a fazer isso, feliz ou infelizmente.

. Clarice Lispector .

"É também porque sempre fui de brigar muito, meu modo é brigando. É porque sempre tento chegar pelo meu modo. É porque ainda não sei ceder. É porque no fundo eu quero amar o que eu amaria – e não o que é. É porque ainda não sou eu mesma, e então o castigo é amar um mundo que não é ele. É também porque eu me ofendo à toa. É porque talvez eu precise que me digam com brutalidade, pois sou muito teimosa”

Como uma ausência, uma personalidade igual, uma falta de compreessão, uma música fora de hora, podem modificar tudo!

Quanta impotência

Eu queria poder curar suas feridas doloridas, sara-las, pegar-te no colo e ninar até que tudo fosse calmaria, entretanto minhas mãos são tão pequenas, minhas forçar menores ainda, e estou longe de amenizar o que te machuca. Desculpe!

Desmoronar :x

Eu desabei bonito hoje, chorei de soluçar e querer sumir dentro de uma redoma. O pior de tudo não é a cara inchada, não são os olhos vermelhos aparentando um murro ou a boca da Angelina Joly, são as pessoas te perguntando o que você tem, não é ruim pelo fato de perguntarem apesar de incomodar um pouco, não é isso, é por elas perguntarem apenas por curiosidade, no fundo nem querem te ajudar e na maioria das vezes ainda fazem pouco do que sentes, e como se não bastasse vc tem que sorrir e dizer que não é nada para essas pessoas.

Eu te uni a mim.

Pronunciei teu nome no sítio, no rio, na árvore, pelas ruas, na igreja, nas orações, nos textos, nas frases incompletas/completas, nas festas, nas músicas cantadas, nas danças, nas coisas que consegui, nos lugares mais lindos, nos momentos tristes, nos colos alheios, nos beijos que não eram seus, nos abraços, nos desejos, nos sonhos, em outras cidades, em lugares bacanas, no natal, no ano novo, no carnaval...
Eu te marquei em minha vida, e juntando todos esses vestígios eu monto uma frase que significa cada pedaço proferido: EU TE AMO!

Mãe

Mamãe é o primeiro dia das mães que eu passo longe da senhora, queria poder dar-lhe um abraço bem apertado, um beijo estalado e pronunciar que a amo.
A gente nunca se separou por tanto tempo antes, e eu sinto saudades do seu colo, da sua proteção, de como fazes tudo por mim, dos seus carinhos, ensinou-me muito, me ajudaste e ajudas até hoje, a senhora é uma rainha e eu nunca vou poder retribuir a sua altura, nunca darei tudo o que mereces e nem direi nunca o que realmente és!
O fato é que eu a amo, e apesar de não estar ao seu lado no seu dia mesmo assim me faço presente, pois meu amor é gigantesco, supera horizontes.
Nunca vou esquecer-me que dedicastes todo o seu tempo para cuidar de mim, eu sou parte integrante sua, fiquei 9 meses dentro do seu ventre, fazendo moradia e sendo você, vou empenhar-me para ser o seu orgulho, para vê-la feliz. Mais uma vez te amo!!

Amor.

Eu te olho e parece que algo em mim quer falar, quer gritar, quer sair desesperadamente.
Olho nos teus olhos e o brilho que eles tem me fazem querer te abraçar e gritar o quanto te amo.
Que tola que eu pareço ao seu lado, não me reconheço, fico tão diferente, tão fascinada, tenho a sensação que o mundo todo parou , o tempo também, mas loguinho a hora de ir embora se aproxima e eu deixo muitas coisas sem serem ditas, fico repetindo em meus pensamentos que eu poderia ter demostrado bem melhor o quanto lhe quero bem, mas não o fiz é verdade, e mais outro dia se passou.

Eduardo Baszczyn

"chove demais no que eu escrevo. não há espaço para céu limpo. a cidade é sempre cinza. os muros sempre sujos. o vento sempre leva alguma coisa. os cabelos. um papel. a barra de um vestido. as folhas da calçada. há dores demais no que eu escrevo. não existem amores perfeitos. as fotos estão sempre rasgadas. as frases no avesso. na cama, sempre sobra um maldito travesseiro. no som, apenas os discos úmidos. que rodam. e rodam. ecoando pelo apartamento suas letras tristes. rimas imperfeitas. há exagero demais no que escrevo. tempestades em copos pequenos. gritos. berros. palavrões. os arranhões são sempre rasgos. enormes. de ponta a ponta. abrindo o corpo pra que me enxerguem por dentro. roubem o que tenho escondido. me dissequem. há mentiras demais. medos demais. talvez seja preciso usar outra vida naquilo que escrevo. não a minha. por aqui, chove demais."

O nome disso é saudade!

O passado bateu a minha porta hoje, e eu deixei entrar.
Lembrei-me de tantas coisas, meti o dedo na ferida até o coração pedir pra eu parar.
Como tu me fazias rir de qualquer besteira que fosse, não me davas o mínimo de carinho, mas conseguias me manter perto, conseguias me deter.
E eu louca, e eu criança, caia nas tuas conversas, confesso que gostava, porém apesar das minhas lembranças hoje serem boas, tu chegaste a me machucar, aliás, ainda fazes isso, por não teres consideração, por não me ligares mais, por ter me esquecido de vez, isso não cicatriza.
Queria ouvir tua voz brincalhona, queria o teu abraço sem jeito, o teu cheiro bom, queria pegar o telefone e poder ligar como se não houvesse um passado, como se nada tivesse mudado, mas o pior é que mudou e eu não tenho mais esse direito.

''tudo no seu tempo, tudo num certo momento ai ai ai (8'

por um fio ;x

Não quero desabafar, o que eu quero é ajuda.
Se fosse pra desabafar eu conversava com um amigo sem problema nenhum, e nem pagaria por isso.
As minhas tentativas de autoajuda foram falhas, frustradas, não acho o x da questão, o que eu encontro são mais e mais ramificações dos meus problemas, por isso resolvi procurar alguém que me mostrasse como sair dessa agonia. Até agora nada se curou, nada se acabou, já pensei em desistir sim: da vida, dos meus amores, dos meus sabores, dos meus gostos, dos meus prazeres, até dos meus amigos por achar que não farei e nem faço bem a eles, aliás, a ninguém.
O que me pressiona, me impulsiona, me matem, são os meus pais, por saber que eu sou a única filha deles, que eles depositam muita confiança em mim, que acreditam na minha recuperação, se não fosse por isso eu já teria rompido o único fio de esperança que me compõe.
Já ouvi tantas vezes que é frescura, que é desculpa minha, já trataram tantas vezes o que eu falo com indiferença, que diversas vezes já pensei que fosse isso mesmo. Pensei. Não penso mais, não é frescura, eu sei que não, eu sinto, e se eu sinto é claro que existe!
Vocês acham mesmo que eu gostaria de sentir essas sensações horríveis? Que eu gostaria de me limitar tanto? De começar e parar o que gosto por um transtorno? Se acharem isso, pois muito bem, continuem achando. Não vou contestar, gritar, espernear, puxar os cabelos, já fiz muito isso, cansei, chega!
Perdi as contas do quanto eu já ouvi que é dramaticidade, por mais de mil vezes que é frescura , besteira e seus derivados todos ao cubo.
Eu devo ganhar mais me calando, engolindo, explodindo sozinha, me afastando, me engaiolando cada vez mais, pois se eu me lembro bem, foi só o que eu fiz a minha vida toda.

- Enquanto houver esse fiozinho que seja em mim, vou prosseguir, empurrar com a barriga, vejamos até onde mais eu consigo chegar e se eu aguento.

Dói tanto

Mais um até logo, mais lágrimas escorrendo, mais saudade, mais preocupação, mais distância, de novo, de novo e de novo.
Vocês voltam pra casa e me deixam novamente. Meu coração se parte sempre que os vejo saindo por aquela porta, levando a mala e um pedacinho meu, acompanho os com o olhar, dobram a esquina e eu os perco de vista.
Sempre me falta dizer “Eu amo vocês, obrigada por tudo, eu sinto muita saudade, até mais”.

Correntes, cadeados e algemas.

Talvez eu nunca seja totalmente sua, pois estou presa, me acorrento a coisas, e imagine vc a quantas/tantas já me algemei ao longo da minha vida.
Já me acostumei com minhas fugas incessantes, com meus castelos assombrados, é mais cômodo te deixar partir, não serás o primeiro a quem eu afasto, bem... é o que eu sei fazer, então, é muito mais fácil do que enfrentar o novo, ele sim, o novo, não está sendo cogitado.
Racionalizo todos meus sentimentos, mas ora, um sentimento não pode ser racional não é mesmo!!?
Gosto de você, lhe adoro, mas eu tenho uma certa rotina de pensamentos, estão marcados em mim, não sei livra-me deles, isso me impede de ser sua, de deixar-me nos teus braços por mais tempo que o normal, e até eu me desprender de algumas coisas e desculpas, outras chegarão e substituirão as antigas, como em um ciclo vicioso que não acaba.

Quem sou eu?

Eu sou o que há de complicado, de confuso, de indeciso.
Sou quem eu quero, as vezes quem não quero, e outras quem não posso.
Sou ajuda, amparo, defeito, erro, mas tbm sou acerto, o conserto.
Um lado todo doce, outro completamente amargo, gelado, quente, frio.
Sou timidez, atitude, um passo a frente e dez para tráz.
Tudo, nada, meio termo.
Sou escândalo, explosão, mensurável, ou não!
O oposto, o igual, o prolixo, muitas em uma só, difícil de explicar, de exemplificar, de ser!

Dedico para a A. Barroso

Não gosto de textos de amor, embora já tenha escrito uns melancólicos e melosos deles, sempre me parecem muito exagerados, alguns até me dão náuseas. Éca.
Como eu já li em uma tirinha: “Era uma vez o amor... daí eu matei ele e FIM!”, pois se o amor for uma prisão prefiro que ele esteja no cemitério ñ é mesmo? Haha’
Não eu ñ quero essa coisa toda de não saber mais viver sem a pessoa, só sair com ela, só ela, ela e ela, eu sou dependente, mas eepa isso pra mim já é demais.
Eu me contentaria em alguém que me fizesse bem, que me acompanhasse na maioria das vezes a eventos, me abrasasse e fudeu, o mundo parou, entretanto isso tudo com limites claro, não abro mão dos meus amigos e não pretendo viver a vida do meu companheiro, eu nasci com a minha e sou dona, ao menos disso. Poupem-me dessas coisas chatas e grudentas, não tenho paciência alguma para ouvir baboseiras que mais dias ou menos dias vão acabar, pq é assim que acontece, todo mundo se ama, tudo lindo, tudo maravilhoso, cara o casal nem briga, não discorda, aaa parou hein!!? Depois de um tempo o ciúme aparece, é pq a gente possui a outra pessoa ela é sem dúvidas nossa, e Deus me livre ela sair só, está lá nos 10 mandamentos que não pode. Os defeitos são jogados na cara, na rua, na praça aonde der. Então não venham pelo amor de Deus me convencer que isso é amor, que isso é bonito, e cara, que isso é normal, P-O-R-Q-U-E- N-Ã-O- É-!
Não estou dizendo que não amo, que eu não acredito no amor e seus derivados, estou apenas discordando dessa forma de amor que nos apresentam por aí, isso no mínimo é falta de amor próprio. Controlar, anular-se, privar-se, depender, não saber mais viver, na boa, isso não é nenhum tipo de amor, é loucura, doidisse, frequente já um psicólogo, psiquiatra, psicanalista, ou procure já um manicômio, e rápido isso é doença! Beijinho :*

Será que eu deixei de ser quem eu era? Ou passei a ser quem eu sou?

Á poucos dias atrás eu me recordo de como eu gostava da companhia das novas pessoas, de como ria com elas, e fazia brincadeiras, não parava de falar, e até me identificava com algumas, gostava de ouvi-las, de conhecer os que estariam comigo nos próximos anos. Não me sentia só, estava bem.
Hoje eu seleciono as pessoas com quem eu quero estar, não faço brincadeiras frequentes e nem rio das de quem faz, tudo bem falso, sem graça, morno, me desculpem, mas é o que eu acho.
É desanimador chegar a um lugar onde as pessoas não te agradam, o ambiente, cá entre nós, sempre colabora com as evoluções e conquistas, e o que eu me encontro, está sendo mais um obstáculo do que uma ajuda.
Não quero voltar pra casa e ficar na estaca zero, quero fazer meu futuro sim, e tem mais, tenho muita gente pra não decepcionar, dentre elas, estou eu mesma! Mas já pensei nessa possibilidade, de voltar para o colo da mamãe e do papai, não nego, como minha vida era mansa meu Deus, e eu ainda achava ruim!
Sei que tem muito em jogo, que é difícil, que eu tenho que estudar, que eu tenho que acordar cedo, que eu tenho que me adaptar, me alimentar direito, lavar roupa e blá blá blá, e o pior de tudo EU TENHO QUE SUPORTAR, é isso ou isso, pronto acabou, sem direito de escolha, não pq eu ñ possa escolher, mas é pq eu ñ quero outra opção que ñ seja continuar, vencer.
Realmente como minha mãe diz nada vem fácil, estou sentindo na pele, imaginava que ia ser ruim, tanto em relação às novas pessoas que iriam estar a minha volta como meus próprios empecilhos, porém está ultrapassando meus achismos de antes, está bem pior que eles!

*Ao menos não passo fome, tenho uma cama, durmo bem, tenho uma companheira que mora comigo que se acha (brincadeira rsrsr), mas eu a considero como irmã, meus pais me apoiam, e o resto eu aprendo a lidar é só questão de tempo e paciência!
Áh um beijo Larissa minha madrinha, eu sinto tanto a sua falta! Te amo!

Simples mortais

Engraçado como a vida nos surpreende, não mentem quando dizem que ela é uma caixinha de surprezas. Somos todos muito frágeis, um sopro nos sustenta. Hoje estamos aqui, amanhã, por mais rico, por mais novo, por mais bonito, podemos não estar mais.
A gente acha que tem a vida toda para realizar nossos sonhos, para conhecer os lugares que queremos, mas essa vida toda pode ñ ser muito tempo, então pensar que pode deixar para amanhã é errado, faça agora. Só nos damos conta disso quando damos adeus a alguém que amamos ou quando a morte passa ao lado, prometemos mudar, aproveitar mais, passar mais tempo com quem a gente gosta, ajudar a quem precisa, comer menos besteira, cuidar mais da gente, daí vem a rotina e pronto...estamos nós de novo cometendo os mesmos erros. Acredite, não dá tempo de dizer tudo o que queremos, o certo é fazer isso todo dia, a todo momento, sem precisar de datas especiais ou comemorativas.
Não devemos culpar Deus por isso, Ele sabe o que faz, sabe o que cada um veio fazer aqui na terra e a hora que precisa ir embora, Ele não dá um fardo que não possamos carregar e sabendo disso, queiramos acreditar que a dor vai passar, ou pelo menos diminuir.

'Deus ilumina nossos caminhos, conforta-nos, proteja-nos, que possamos ser dignos de uma vida longa, repleta de saúde, de amor, rodeado de quem a gente ama, que preenchamos nossos corações do certo, do bondoso, que a paz esteja comigo, conosco e convosco.
A quem não está mais entre nós, que esteja com o Senhor, que tenha cumprido sua missão, que possa estar em sua moradia Pai, olhando por todos nós, e que esteja descançando em paz. Amém!

Agorafobia*

¹É como se rompensessem as barragens de uma represa e a água se espalhasse rapidamente por todo lugar sem deixar nada seco ,² como se quebrassem os muros de uma prisão cheia de assassinos e você estivesse próximo ao local, ³como se enfiassem agulhas em sua pele a cada 5 minutos.

1. Angustiante
2. Desesperador
   
3. Dolorido!
   

*A agorafobia poderia ser traduzida mais precisamente como o medo de ter medo. É a anciedade associada a essa perturbação, classificada como antecipatória, já que se baseia no medo de se sentir mal e não poder chegar a um hospital ou obter socorro com facilidade. A antecipação da sensação de mal-estar é tão intensa que pode originar um episódio de pânico. É uma perturbação marcada por um estado de ansiedade exacerbada, que aparece sempre que a pessoa se encontra em locais ou situações dos quais seria difícil sair caso se sentisse mal (túneis, pontes, grandes avenidas, ônibus lotados, trens, barcos, festas, ajuntamentos de pessoas etc.)